三年
从小，就不曾觉得自己是个好性子的人，
我不是一个信星座的人，我会闹着玩，但从不深信
然而有一两点是无可否认的
就是白羊座火气大，而且自尊心很强。
嗯。
接下来是我因为假期太长，有太多时间思考自己后
有感而发的一片文章
一直以来我有任何不开心的事我都会直接PO上INSTA
不瞒大家说，一方面是想让全世界的人知道我不爽不高兴
还有另一方面的原因，但我还是保留那个原因好了，因为有点蠢
哈哈哈哈哈哈
哪儿说起呢？
呃。
就说这三年吧。
大概不到10个吧，
中学的时候朋友不多，偶尔会感到孤独，
有点孤单，
勉勉强强熬过了中学，进了大学，
后来发现，
一个又自卑，又不善融入的自己。
之前中学对时候
曾经认为自己在很多人心中都不占位置，
也曾经有过几个
我曾以为可以久留的地方，
也被摧残得所剩无几了。
最近也发现，
而她却没有加我为好友
默默心寒了一大截。呵
大学的时候，风雨依旧在，
就连之前工作的时候，
前段时间，
脾气简直糟到了个新高度。
因此到后来，一切都僵掉了。
我的所有坏脾气的一面他们都看尽了，
父母则默默在身旁帮助我。
或许我真的很过分吧。
但我真没办法，
时间紧凑，
这短时间内，
而加重了语气。
可是我还是尝试改变，
尝试坚强，
认为做好眼前的事比较重要。
中学的时候的事情，我没有和很多人说过
有些人大概懂个大概，
但还有一些事情是我一直隐藏在心底深处的
是我答应自己不再把它搬出来说了的事
中四的那段时间，有几个月的时间对我来说是
无比煎熬的
那段时间我尝到了“背叛”和“疏离”
也突然发现自己的人缘真的不好
发生那件事后我同一位朋友通话，
至今我依然非常非常记得那个场景
当时我在公共图书馆里，突然收到朋友发来的简讯
他和我聊了几句，同时告知我班上同学之间在流传的
关于我的事
当下我直接愣着了，很迷茫
过后我突然明白了什么：不就是人缘不好么
后来我躲在图书馆的厕所间里，
哭了十几分钟。
我隐隐约约记得，那件事过后
我选择了放弃
放弃了蛮多的
放弃了说话
放弃了期望
放弃了信任
就连喜欢得不得了的人我也花了很短的时间
放手了。
当我回过头，我又发现了另一件事情
就是我一直以来的一位好朋友，已经不太愿意和我说话了
原来我为了争取多些的时间和他说话
而忽略了她的存在，
现在回想起来，她曾经告诉过我，我为了爱情，无视了友情
可能被爱冲昏了脑袋，我没有把她的话放在心上
后来才发现，我们之间疏离了。
中五的日子，我真的忘了我是怎么过的
貌似就把自己沉淀在维持班上的资料和设计 （连续做了四年的 ketua keceriaan）
读书，画画写写，课堂涂鸦，追赶落后许多的add math, chemistry 和physic
与同学的活动基本上都是那些班级歌唱比赛什么的
现在回想起来
好像也蛮平凡的
还是有四五个聊得来的同学和朋友
再加上忙社团的事务（两个社团的高层啊哈哈哈哈）
好像也没有很悲伤。
嗯。
这不也挺多好的回忆的嘛？
后来在SPM几个星期前，我接受了人生中第一次对我的告白
当时因为对他有好感，而且也很感动
我这连要好的朋友都没几个的，竟然会有人喜欢我
于是就接受了
现在回想起来 ，这个举动很不成熟
因为后来我发现，我并没有很喜欢恋爱的感觉
结果就
嗯。
我说不出口，我真的觉得自己拖住对方的时间
直到现在都有点愧疚
哈哈不过，都是过去了。
2015年毕业了
当时有了个方向，虽然依然很模糊
休息了一段时间，在父母的帮助下找到了一份领月薪的工作
当作拿经验做了两个月
也经历了不少。
后来就买了机票，独自飞往香港，
拜访亲戚当儿当作去见识
那边待了个7/8天，
最喜欢就是那边的城市街道还有三月的天气
遗憾的是，我没能自己一个人跑太多的地方。
香港飞回来不到三个星期的时间
又买了机票飞新加坡，
打算在新加坡陪陪外婆
本来打算休息个五天就回马来西亚，后来待上十天左右
到在新加坡的第三天就突然灵机一动说要自己去市区走走
于是大舅给了我张地图，并画了回家的路线给我
再给我一张交通卡
我就开始计划自己要去哪里了
当时，我连马来西亚的LRT都没搭过几次
就在新加坡的地铁站中穿梭，
每天都搭车出市区走走看看
我逛好几家文具用品店，还有好多家广场
还有很多很多的街道和隐藏的餐厅
误打误撞找到新加坡国家图书馆，每一天都会去那边
呆上一两个小时，甚至有一天呆了整天
每天都只是去走走，并没有买任何东西
吃也是随便吃面包或者快餐（午餐）
不过我在最后一天为了奖励自己，吃了一顿好的
那顿对新加坡人来说大概不贵吧，才18元
后来我一换算过来马币，50块！我直接懵了
不就是一盘带有bacon的意大利面吗？
新加坡回来后
报读了大学
懵懵懂懂开始了新的里程碑
一开始也不清楚自己是否适合念这一科
现在面对着的很多问题，
是我一年多前完全没有预料到的
包括“学霸”这回事。
中学成绩中等的我，竟然也有成为学霸的一天
或许比起背书考试，我更擅长做功课吧？
同时，我也发现“学霸”很不好当
再加上我原本自尊心就高
放下成绩这回事，我是做不到的
即使 sem6 遇到了那么多问题阻碍，
花了很多时间尝试解决这些问题
付出了很多很多的眼泪和夜晚
我依然坚持要做到比任何人都还好
这份斗志，大概也是把我的情绪搞得乱七八糟的原因吧？
这段时间
悲观，愤怒，不服，低落。很多很多的情绪
mood swing 够够
我甚至怀疑自己患上了忧郁症
偶尔有跳下去一切就解决了的想法
也有想过什么都不管的想法
到后来我依然拖着自己把该做完的都做完
功课全部都按时交了上去，requirement也全部完成
现在回想起来
自己很了不起。
这一段时间内，曾经因为身边的朋友无法了解
我的处境
而让我非常的无奈
于是加重了语气说话，态度不好
出了很多状况
后来貌似有点僵
于是我选择暂时沉淀自己
偶尔会和几个比较聊的来的朋友和同学
倾诉自己的感受和悔恨
最近跟一位知己说，想要远走高飞
也曾说过，想找一个陪伴
结果被笑了，
我们大家都有自己的烦恼，或许她的烦恼比我还更大
那天晚上，我第一次看到她那么的迷茫和无神
这么久了，我从未看过她如此脆弱的一面。
这几天
忙功课的当儿，也和自己的内心说了很多话
也不断地告诉自己
是时候改变了
（就连国家也变天了嘛）
所以是不是我也应该趁这个时间去改变呢？
想着想着，很多回忆都浮现了
接着决定把这一切都写下来
当作是部历史片
偶尔回顾就好
我现在应该做的，
就是向前迈进。
这
#三年
有甜，有苦；有失，有得。
未来
#几年
也是一样。
有甜，有苦；有失，有得。
未来
#几年
也是一样。
Comments
Post a Comment