比天空更遥远

我并不是长得倾国倾城，甚至不相信世上真的有所谓的绝世美女，对我而言，世界真的越平凡越好。我并不是特别会读书的人，甚至曾经妒忌那些是真真会读书而不是把书当最讨厌的食物乱啃的人，总觉得上帝对他们特别好，这好不公平。我并没有什么特长，就算有，那大概也是间接偶然的巧合下出现的意外，并不是我自卑，而是我自嘲，再说，我只会因为我的校裙太长而我的脚太短而自卑。我并不特别幸运，不像朋友那样有源源不绝的桃花运，甚至连听说过有几个人喜欢我的传闻也屈指可数，实在少得可怜，也许我本身杀气特别重，朋友说就算有喜欢我的人也没有一个敢表白，然而我本身是不相信这种事情。我并没有因为我是这样的一个人而感到难过，我甚至比一些人好多了，我不会因为自己不太受欢迎而与自己过意不去，我比别人更会去想，当别人还在想着要去哪里玩要怎么度过周末时，我就已经在想朋友们在还年少的时候就把家人抛到脑后自己和其他朋友到外边去哈比，实在很难想像他们以后长大出来工作后是否会一年至少回家看看父母一次。

我的性格源自于母亲，总是喜欢为别人的事着想，简称是替人着想，好听是为人好，难听是多管闲事。我不单只是模样像母亲，就连说话的方式也像母亲。我总是去想一些比天空还遥远的事，简称是想未来，好听是会思想，难听是想太多。因为我的思想异于其他与我同龄的人，所以我的知己并不多。真正能于我谈得来并能说秘密并诉苦的人，我想他们一定是超人。我总是喜欢替朋友分析他们的所作所为，是否是正确亦或是不正确：通常人们都认为只要不干不正当的勾当就行了；然而我认为，我们都得先会做人，要懂什么是错的，什么是对的，要知道，为一个明明是逃学的男朋友或女朋友作辩根本就是错的，就算你们彼此相爱也好，逃学就是错，为错的人辩护也是错。因为我的不近“人情”，我和朋友的感情慢慢变得不稳定，曾有几次更因此而差一点就闹僵了。也许因为如此，我尝试让自己的思想幅度降低，和他们一起癫一起疯一起傻。再怎么说，我终究是个普通人，无法飞得比天空还遥远。

我曾经认为我的理想比天空还更遥远，连看不看得见也是一种问题。我的原名是饶佳琳，在二零一三年的时候我已经十五岁，就读诗礼圣淘沙国中第七楼的初三十二班，担任班中的室内设计师，专门在下课留下来或者代课节的时候把课室打扮得漂漂亮亮的专业人士。今年的我特别喜欢咖啡店的格调，或许我天生就被注定要往艺术这一行蹦跳的关系，我对咖啡店中应有的设计都无师自通，甚至可说是突然来的灵感让我开窍了。我在下课的一瞬间把课室变成咖啡店，还雇用了各大方面的专才帮我经营此空中阁楼咖啡店。

我的理想其实并不会很难实现，就只是我是否有那份坚持。我总是喜欢为自己已经放弃的东西编一大堆借口，表面上是作为曾经对我有所期待的人的一个不负责任的理由；说白了也就是我为我自己的失败而寻求的一个自我安慰与逃避。我从来就不喜欢做我自己不喜欢的事，然而我却不能不完成我应该做的事，像是读书、考试。所以说，人生大概就是这么一个样子，你不一定能做你喜欢的事，但是你不喜欢但是却应该做的事是无法避免的。

没错，我终究是个普通人，尽管向往比天空还遥远的星星，却无法飞得那么高。

我非大鸟。到不了比天空更遥远的地方。